Помогающие без помощи психолога или психотерапевта изменить себя и свою жизнь.

С сегодняшнего дня мы начинаем новый цикл психологических техник, которые помогут вам избавиться от , самоугрызения, чувства презрения к себе,- все это является проявлением аутоагрессии.

Благодаря этой технике вы сможете прекратить чувствовать вину по отношению к кому-либо, изменить свое отношение к отношениям, в которых находитесь.

Но для начала нам важно дать вам полезную информацию о том, что такое аутоагрессия и в каких формах она может проявляться. На языке психотерапии, аутоагрессия называется как ретрофлексия («ретрофлексия - «поворачивание на себя, к себе»). Именно этот лежит в основе чувства вины и самоуничижения.

Ретрофлексивное поведение возникает тогда, когда чувства и действия, которые человек хотел бы направить на внешнюю среду, он туда направить не может… И тогда он бумерангом возвращает их сам себе.

Два вида ретрофлексии .

Ретрофлексия бывает двух видов - «хорошая» и «плохая». В кавычки мы взяли эти слова потому что ничего хорошего в «хорошей ретрофлексии», конечно, нет. Это вообще очень плохая, разрушительная стратегия избегания.

«Хорошая ретрофлексия».

По тем или иным причинам мы иногда не можем выразить миру свои приятные чувства - нам запретили это в детстве, не отвечая лаской на ласку, мы - стесняемся, мы потерпели фиаско в любви или дружбе…

Тогда, как только у нас возникает желание приласкать кого-то и получить, естественно, эту ласку в ответ, мы начинаем ласкать себя…

Характерные жесты не полученной от других людей - любви, одобрения, дружелюбия и поддержки:

1. поглаживание себя по лицу, по телу, по рукам, оглаживание, охорашивание.

2. поза, «обнимающая себя за плечи»,

3. рука, выставленная в качестве подпорки для нашей головы…

4. игра со своими волосами.

Психологи называют это формулой «Я делаю себе то, что хотел бы получить от других».

Что в этом плохого? Возникает привычка, порождённая чётким, недвусмысленным запретом - не подходи к объекту своего влечения! Как только возникает импульс общения - он (импульс) блокируется, и человек остаётся опять наедине с собой. Энергообмена не происходит. А контакта с человеком, который должен быть, не происходит.

А когда энергией никто не обменивается, то своя - застаивается, как болото, и прокисает. И не спасают уже самообнимания и самопоглаживания, толку от них раз за разом становится всё меньше и меньше.

«Плохая ретрофлексия».

Простыми словами,-это когда некие эмоции, которые первоначально направлялись вовне, направиться туда не смогли…и вынуждены были вернуться.

Каким эмоциям, направленным на окружающих людей, мы обычно не даём ходу? Только - негативным и разрушительным.

А в «лучшем» случае человек приобретёт вредную привычку обвинять себя во всём, станет излишне уязвим, чувствителен и самокритичен. Закрепит он такой характер, научится обвинять себя во всём, а там и тяжёлый случай может наступить.

Главное вовремя заметить эту привычку ретрофлексии и отучить человека обвинять себя в той ситуации, когда всем очевидно, что логичнее обвинить настоящего виновника.

Поэтому, место того, чтобы направить свой праведный гнев на того, кому он по-настоящему предназначается, мы начинаем обвинять себя за то, что:

б) не произвожу впечатление «злого дядьки»,

в) хожу в такие позорные кафе,

г) живу в таком позорном обществе, где все - плохие, а я- ничто.

Привычка к неосознаваемому самонаказанию тоже проявляется в конвульсивных жестах и действиях :

а) мы режем и обжигаем себе пальцы,

б) ударяемся телом о мебель, крича «Мебель в этом доме меня ненавидит!»

в) кусаем губы,

г) дерём волосы щёткой,

д) если мы - малые дети, то вообще, открыто лупим сами себя кулаками по телу.

Поэтому давайте-ка начнем меняться! Эта психологическая техника должна помочь вам сделать первый шаг к самому себе.

Выполнение техники:

Чувство вины и чувство презрения к себе. Это все ретрофлексия, как и было описано выше.

Они возникают тогда, когда отношение человека к самому себе нарушено, все его межличностные отношения тоже нарушаются.

Человек хронически пребывает в плохих отношениях с собой, если у него сложилась привычка все время оценивать себя и сравнивать свои реальные достижения со своими завышенными идеалами.

Поэтому не медлите, задайте себе следующие вопросы и ответьте на них как можно более подробно в своем дневнике или просто написав ответы на листке бумаги.

Чувство вины – одно из самых сильных и разрушающих чувств. Оно бывает обоснованным и необоснованным, вызванным неверным . Чувство вины, как правило, составляет фундамент основных зависимостей, например, и многих психических расстройств.

Вина схожа со стыдом, их нередко отождествляют, но некоторые отличия есть: стыд возникает при условии, что неприятное событие произошло при свидетелях, а вину человек испытывает даже наедине с самим собой. Таким образом, чувство вины – более личностное понятие, а чувство стыда – общественное. Можно выделить следующие тезисы из сравнительного анализа понятий «стыд» и «вина»:

• Вина всегда связана с конкретным событием, обусловлена чувством причинения вреда или дискомфорта кому-то. Чувство стыда мощнее и обширнее, оно не обязательно связано с конкретным событием и причинением кому-то вреда.
• Стыд – признание и осознание общей дефектности себя как , человека. Вина – состояние, сопровождающее действия или мысли, противоречащие нормам общества или установкам личности, то есть угрызения совести.
• При вине акцент ставится на поступок, мысли («Как я мог именно это сделать?»). При чувстве стыда внимание акцентируется на своем «Я» («Как именно я мог это сделать?»). В этом плане стыд, несомненно, опаснее. Человек хочет исчезнуть, а не просто исправить поступок или получить прощение.
• Стыдно бывает не только за аморальные поступки, действия и мысли. Кто-то испытывает стыд за свои веснушки, кто-то – за рост или вес. Стыд – видение свой никчемности, несостоятельности. Вина – компонент стыда в некоторых случаях.
• Стыд возникает на фоне неудачи в жизни (недостижимость целей и осознание несостоятельности), чувство вины – при неудаче в или нарушении норм, ценностей.
• Стыд заставляет человека чувствовать себя неадекватным, несовершенным, ничего не стоящим, отвратительным, никчемным. Вина сопровождается и раскаянием.
• Стыд способно вызвать неожиданное и даже незначительное событие или что-то обыденное. Вина – последствие нарушения словом или делом.
• В момент стыда первой в работу включается соматическая функция: покраснение, отвод глаз, наклон головы, сильные эмоции и аффективные состояния. Вина стимулирует мыслительную и поведенческую активность: осмысливание случившегося, концентрация внимания на действии, «реанимационные» мероприятия.
• Стыд заставляет испытывать одиночества, изгнания, отреченности. Вина заставляет бояться наказания и осуждения.
• Стыд включает такие , как отрицание, уход, перфекционизм, высокомерие, эксгибиционизм и ярость. Чувство вины прячется за рационализацией, самозабвением, раздумьем, параноидом, обсессивно-компульсивным поведением, интеллектуализацией и потребностью в наказании.
• Среди позитивных функций стыда значится гуманность, скромность, автономия, самостоятельность, чувство компетентности. Среди положительного влияния вины инициатива и активность, обратные восстанавливающие действия, моральность поведения.
• Вина связана с личности, а стыд – с оценками общества.

Дифференциация вины и стыда свойственна психологии как науке. В житейском понимании эти чувства принято отождествлять.

Причины чувства вины

Одна и та же ситуация у разных людей может вызвать вину, стыд или оба чувства сразу.

Фрейд полагал, что основная причина чувства вины – инстинктов и разума, то есть биологического и социального в человеке. Схожая причина – конфликт и , личного и общественного.

Стыд чаще рождается из-за внутреннего стремления соответствовать идеалу родителей, но одновременной быть самостоятельной личностью, несоответствия желаний индивида и убеждений родителей. Чувство вины уходит корнями в потребность человека контролировать внутреннюю .

Чувство вины бывает обоснованным и необоснованным. С последним бороться сложнее, так как личность редко сама осознает истинные причины, а кроются они в детстве и стиле воспитания, при котором родители много требуют, ругают и наказывают ребенка, запрещают и стыдят.

Чувство вины и стыда воспитывается в людях с детства. Это любимый способ родителей повлиять на поведение ребенка, хотя и не совсем правильный. Злоупотребление этим методом и приводит к неосознаваемому чувству вины.

Итак, к основным причинам чувства вины относится:

• Реальный поступок, повлекший опасные или вредные последствия для других людей.
• Мысли о подобном поступке.
• Нарушение социальных норм.
• Ущемление собственных интересов и потребностей ради чьих-то личностных или общественных идей, чувство неправильности жизни, зажатости потенциала.
• Разрушающий стиль семейного воспитания.
• Неоправданные ожидания, несоответствие чужим или своим требованиям.
• Бездействие, повлекшее негативные последствия.
• со стороны, внушением вины. Поддаются мнительные, скромные, безынициативные и неопределившиеся люди без собственного мировоззрения.
• Особенности (преобладание мнительности, сентиментальности, высокоразвитая эмпатия).

Как избавиться от чувства вины

Начинается работа с четкого осознания причины чувства вины. Цель работы – устранение причины, которое требует индивидуально-личностного подхода и понимания частного случая.

1. Прекратите воспринимать неудачи как проблемы, начните видеть в них возможности для личностного роста.
2. Осознайте, что вина – это тормоз в личностном развитии. Она не дает двигаться, заставляет зацикливаться.
3. Подумайте, не вызывают ли у вас вину специально, не манипулируют ли вами («Я ради тебя, для тебя, а ты …», «Ели бы ты меня любил, то …») или не оказались ли вы в треугольнике Берна, .
4. Если вы понимаете причину чувства вины, то составьте план по разрешению ситуации. Наберитесь мужества поговорить с человеком.
5. Если нет возможности лично поговорить, то напишите письмо, прочитайте его вслух и разорвите.
6. Второй вариант поговорить с человек при невозможности личной встречи: поставьте стул, представьте на нем того человека, скажите все, что хотите, после произнесите, что вы хотели бы услышать в ответ. Примите эти слова. Попросите прощения и сами простите себя.
7. Осознайте бессмысленность пустых и переживания прошлого. Это случилось, нужно принять, сделать выводы и подумать, как сгладить ситуацию. Подумайте, чему вас это научило и как не допустить этого в будущем.
8. Воспользуйтесь методом исповеди, выговоритесь.
9. Проиграйте все возможные сценарии, если бы вы поступили иначе. Пожалуйста, мыслите адекватно, не фантазируйте и не приписывайте себе суперспособностей. Такой анализ позволяет понять, что итог ситуации был один – тот, который случился.
10. Были ли вы виноваты? Может быть, чувство вины вызвано тем, что вы не смогли что-то предотвратить? Могли ли вы это изменить? Зависели ли обстоятельства от вас? Очень часто особенно в ситуации потери и горя люди начинают придумывать ряд действий, которые они могли сделать. Но это всего лишь игры , а охарактеризовать ситуацию можно как «Знал бы, где упаду – соломку подложил». В том и суть, что уже зная о последствиях, мы можем предположить, как этого можно было избежать. Но на тот момент вы никак не могли знать, значит, и вины вашей не может быть.
11. Сконцентрируйте внимание на сохранении своей индивидуальности и самооценки. Именно по ним бьет чувство вины. Не упрекайте себя, не наказывайте, не накладывайте запретов.
12. Расширяйте видение мира. Концентрируясь на проблеме, вы провоцируете сужение сознания. В итоге окружающие возможности и пути решения остаются незамеченными. Попробуйте представить, что эта ситуация произошла с абстрактным героем, что ему помогло бы? В вашем окружении есть эти возможности? Если нет, как их получить? Не позволяйте себе замыкаться.
13. Заведите дневник, наблюдайте за собой. Фиксируйте, когда и что именно вызывает чувство вины (если проблема хроническая). Записывайте свои мысли, эмоции и ощущения, реакции окружающих.

Процесс избавления от вины не бывает коротким, он всегда непрост и тернист. Будет казаться, что ничего не выходит, будут слушаться флешбеки (резкие непроизвольные воспоминания из прошлого), но регулярная работа над собой со временем даст результат. Не так важно, что вы делаете, сколько накопительный эффект этих действий. А принципа работы два – жизненная активность (личностная, социальная, профессиональная и так далее) и .

Сложность работы зависит от глубины чувства вины и степени включенности защитных механизмов психики. Нередко человеку стыдно за все и перед всеми, а на самом деле не отпущена всего одна ситуация из прошлого. Если не можете самостоятельно разобраться в своих мыслях и чувствах, то обратитесь к специалисту. Жить с чувством вины нельзя, можно лишь существовать.

Когда мы думаем о вине и виновности, первым делом всплывает образ преступника. И это логично, ведь человек, нарушивший базовые законы и моральные нормы, не должен считаться героем и в общем-то не должен чувствовать себя хорошо. Иначе общество просто перестанет существовать.

В условиях, когда люди свободно и радостно убивают друг друга, человечество долго не протянет.

Кроме того, вина помогает нам придерживаться наших же ценностей. Когда мы совершаем что-то, идущее с ними вразрез, то чувствуем себя неважно. И это хорошо: так у нас меньше шансов предать собственные идеалы и обидеть людей, которых мы ценим и уважаем.

Но чувство вины также может возникать по самым незначительным поводам и приобретать пугающие масштабы. Например, в тех случаях, когда человек ненавидит себя из-за съеденного куска торта; ругает себя на чём свет стоит, потому что забыл о записи к доктору; мнит себя последним эгоистом, так как якобы делает недостаточно для семьи, друзей или партнёра. Тут налицо уже явная проблема.

Почему возникает чрезмерная вина

Причин может быть масса, но все они, как правило, имеют психологический характер. Вот лишь несколько примеров:

1. Гипертрофированная вина может быть симптомом клинической .

2. Чувство вины может быть связано с детской травмой или посттравматическим расстройством. Травматическая вина принимает разные формы: от «вины выживших» (возникает у тех, кто спасся в катастрофах) до обвинения себя за «лучшую» долю (может появиться у людей, имеющих родственников или близких с физическими, умственными или душевными проблемами).

3. Вина может быть следствием низкой самооценки, которая часто формируется под влиянием токсичных родителей.

Каковы бы ни были причины, с нездоровым чувством вины можно и нужно бороться.

Как побороть чувство вины

На первый взгляд эти методы могут показаться простыми, тем не менее потребуются время и силы, чтобы они начали работать. Ведь по сути вам надо изменить привычный образ мыслей. Так что будьте терпеливы. И не осуждайте себя, если что-то не получится.

1. Ищите доказательства невиновности

Если вы чувствуете вину, потому что делаете недостаточно для ваших близких, домочадцев и кого-либо ещё, запишите те вещи, которые вы регулярно для них совершаете.

Это могут быть даже небольшие поступки, например чашка кофе с утра или несколько добрых слов. Вы в любом случае тратите на них свою энергию.

Носите этот список с собой всё время и обращайтесь к нему, когда почувствуете новый укол вины. Безусловно, со временем его можно дополнять.

2. Поговорите с источником вины

Спросите людей, которыми, как вам кажется, вы пренебрегаете, об их чувствах. Не исключено, что все их возможные претензии - лишь .

В противном случае включите критическое мышление. Подумайте, как бы оценил ситуацию сторонний наблюдатель. Посчитал бы он, что вы действительно делаете недостаточно для близких, или же решил, что близкие требуют от вас слишком много?

В первом случае вам придётся вместе искать компромиссное решение, во втором - начинать свыкаться с мыслью, что обвинения беспочвенны.

3. Цените себя и всё, что вы делаете

Возьмите за правило в конце дня записывать хотя бы три своих достижения: например, что вы сделали для других или для того, чтобы добиться собственной цели. В конце каждой недели зачитывайте эти списки.

Низкая самооценка, перфекционизм и чувство вины заставляют фокусироваться на том, что вы не сделали или сделали неправильно. Концентрируясь на достижениях, вы искореняете эту пагубную привычку.

4. Боритесь с чёрно-белым мышлением

Мысли в духе «всё или ничего» - тоже происки вредного перфекционизма. В чём они проявляются? Хотя бы в том, что вы считаете себя либо лучшим на свете партнёром / родителем / ребёнком, либо худшим. Третьего не дано. Но в жизни есть ещё масса серых оттенков, которые люди с завышенным чувством вины просто игнорируют.

Ваша цель - научиться их замечать и понимать. Да, возможно, ваше поведение не безукоризненно, но оно и не ужасно.

5. Ищите скрытые эмоции

Часто вина маскирует другие чувства: гнев, страх, обиду. Такая ситуация может возникнуть в отношениях с партнёром, который либо отыгрывает роль жертвы, либо является самым обычным нарциссом. Он может убедить вас, что любая минута, проведённая не с ним и не для него, - это приступ дикого эгоизма. В итоге вы ощущаете вину, отказывая ему или тратя время на свои дела, хотя в глубине души злитесь, обижаетесь или боитесь испортить отношения.

Что делать? Во-первых, смотреть внутрь себя и искать спрятанные чувства. В этом случае есть смысл задуматься о психотерапии. Во-вторых, продолжать отстаивать своё право на собственную жизнь, даже если возникнет угроза . Удовольствие от союза, в котором вы чувствуете себя пленником, всё равно сомнительное.

Хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки , а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху . В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности. К этому вопросу мы обратимся в других материалах, а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми , и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями . Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей .

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут»,
«Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка . Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы . Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе . Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).
Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает . К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов , которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то . К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.
Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах . Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно . Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

Вы теряете деньги, делаете то что не хотите делать, соглашаетесь на невыгодные для себя условия, только ради того чтобы не испытывать чувства вины? Нет? Это не про вас?

Давайте начистоту! Если вам знакомо чувство вины, а особенно если вы чувствуете его постоянно – то это про вас! То есть вы позволяете вытирать об себя ноги только ради того, чтобы не чувствовать вину, но все равно чувствуете ее снова и снова – и в этой статье я расскажу вам как наконец-то избавиться от вины.

Больно? А что делать – такова правда, и только будучи честным с самим собой можно что-то по-настоящему изменить в себе!

Давайте начнем с теории чувств!

Виды чувств

Базовые (первичные) чувства

В транзактном анализе выделяют четыре базовых чувства, все остальные чувства являются производными от этих четырех базовых:

• Гнев;
• Страх;
• Боль/печаль;
• Радость.

Как вы думаете к какому из базовых чувств относится вина?

Остановитесь и попробуйте ответить на этот вопрос, ведь только собственные находки позволяют испытать нам такое приятное ощущение, которые психологи называют "инсайт", его можно описать словами: "О-о-о-о! Точно-о-о!", и возникает оно в момент, когда "пазл сошелся";)

А пока вы думаете, давайте еще немного углубимся в теорию чувств!

Адекватные (аутентичные) и неадекватные (рэкетные) чувства

При анализе чувств в транзактном анализе, определяют адекватно ли чувство ситуации, которая происходи "здесь и сейчас"?

Например, если кто-то на парковке поцарапал вашу машину и скрылся, то чувство гнева в этом случае будет адекватным (или как говорят транзактные аналитики – аутентичным).

Если чувство не адекватно ситуации, то такие чувства в транзактном анализе называют рэкетными. Например, вы пришли на работу и видите, что ваш начальник "не в духе", он вызывает вас "на ковер" и начинает орать на вас: "кто ж так пишет?" – указывая на фразу, которую сам же предложил на прошлой неделе. Если еще предположить, что вы знаете, что у не ладятся отношения с женой, то мы можем сделать вывод, что его гнев – рэкетный.

Аутентичные чувства

Макаров и Макарова в своей книге "Транзактный анализ – восточная версия" пишут следующее:

В транзактном анализе принято, что аутентичными могут быть только первичные (базовые) чувства: гнев, печаль (боль), страх и радость.

Исходя из этого, можем сделать вывод, что вина – всегда является рэкетным (неадекватным) чувством.

Откуда берутся рэкетные чувства?

Приведу пример: мальчику в детстве постоянно говорили "не плачь" или "хватит бояться" и, даже, наказывали за слезы и страх. Однако, в ситуациях, когда он чувствовал аутентичные боль и страх ему нужно было куда-то "девать" их энергию и у него было два возможных стратегии:

• Блокировать ее на уровне тела;
• Читься вместо запрещенных аутентичных боли и страха испытывать разрешенные гнев и радость (чаще – гнев).

Обычно используют обе стратегии, в зависимости от обстоятельств – так формируется очень типичный в нашей культуре рэкетный гнев у мужчин.

Девочкам же, чаще всего, в нашей стране запрещают гнев, поэтому они учатся блокировать гнев и вместо аутентичного гнева учатся выражать рэкетные плач, страх или радость (чаще – плач или радость).

Таким образом, рэкетные чувства используют для своего выражения энергию запрещенного в детстве аутентичного чувства, которое адекватно ситуации "здесь и сейчас", или как говорят рэкетное чувство замещает аутентичное чувство.

Особенности рэкетных чувств.

Рэкетные чувства часто выражают не в той ситуации, в которой было испытано аутентичное чувство, а в другой – то есть как будто ищут повод "выплеснуть" накопившиеся (невыраженные) чувства.

Если вернуться к примеру с начальником-самодуром, то можно предположить, что из-за проблем в семье он испытывал аутентичную боль, но ему с детства запрещали выражать боль (плакать) – и потому он энергию боли из ситуации в семье "выплескивает" в виде гнева на сотрудников.

Хотелось бы добавить, что, не смотря на то что рэкетные чувства используют энергию аутентичных чувств, их выражение не приводят к завершению ситуации, то есть то что начальник наорал на сотрудника – это не избавило его от причины боли, более того, он даже не осознал эту боль.

Выражение же аутентичных чувств приводит к решению проблемы "здесь и сейчас", разрешению и завершению ситуации.

Рэкетные чувства могут покрывать одно другое как "слоеный пирог". То есть под одним рэкетным чувством может быть другое рэкетное чувство, например, под рэкетным гневом может быть рэкетный страх, под ним опять рэкетный гнев (другой), а потом уже аутентичная боль. Слоев из рэкетных чувств может быть сколь угодно много.

На этом мы закончим с теорией чувств и вернемся к чувству вины.

Чувство вины

Так к какому базовому чувству относится чувство вины?

Гринбергер и Падески в своей книге "Управление настроением" (Greenberger Ph.D, Padesky Ph.D “Mind over mood”) определяют вину следующим образом:

Мы испытываем чувство вины, нарушив важные для нас правила, или в том случае, если понимаем, что не соответствуем установленным нами же стандартам. Мы испытываем чувство вины, когда считаем, что сделали что-то не так. Чувство вины возникает, когда мы думаем, что "должны" были повести себя иначе или "должны" были сделать что-то лучше, чем сделали.

Они же про гнев пишут следующее:

Гнев связан с субъективным восприятием нанесенного ущерба или обиды, а также с убежденностью в том, что были нарушены некие важные правила. Мы злимся, если считаем, что с нами поступили не-справедливо, что нас незаслуженно обидели или не позволили получить то, на что мы рассчитывали.

Из цитат выше можно сделать вывод:

Вина – это гнев на себя, за то что мы не соответствуем своим стандартам, своим представлениям о себе. То есть вина – это одна из рэкетных форм выражения гнева: аутентичного или рэкетного – зависит от ситуации.

Откуда берется вина?

В нашем социуме довольно распространены связки чувств между партнерами вида: вина-обида или вина-гнев – то есть один из партнеров постоянно испытывает обиду или гнев, чтобы манипулировать другим партнером, который в ответ испытывает вину и поддается на манипуляцию.

Посмотрите на свои близкие отношения: часто ли ваш партнер испытывает обиду или злость?

Если да, то знайте – он просто манипулирует вами, так же как кто-то из родителей манипулировал вами в детстве, ведь именно в детстве вы научились выражать рэкетную вину вместо аутентичного, например, гнева! Ведь именно гневное: "Все хватит!" – адекватно желанию другого сманипулировать вами с помощью рэкетных обиды или гнева!

В таком случае, вы просто повторяете с партнером ту же "связку" чувств, что вы привыкли испытывать в детстве – именно по этой "связке" вы и "нашли друг друга". При этом вы и ваш партнер могли выбрать либо свою роль, либо роль своего родителя. То есть в других отношениях вы скорее всего испытываете гнев или обиду, а ваш другой партнер – вину, то есть теперь вы манипулируете с помощь своих рэкетных обиды или гнева.

Признайтесь, есть такое?

А теперь, давайте перейдем к главному в этой статье: к техникам!

Две техники:

Как избавиться от чувства вины?

Я готов вам предложить два варианта решения: выберете для себя тот, который вам наиболее близок.

Первый вариант решения мне подсказал мой коллега Игорь Гожий: чаще всего мы испытываем чувство вины в случае конфликта интересов: когда наши интересы конфликтуют с интересами партнера и мы боимся, что в ответ он будет испытывать гнев или обиду. Поэтому, в следующий раз, когда вы будете испытывать чувство вины, представьте что это чувство "не настоящее", "ложное", и позвольте себе испытать печаль от того что ваши интересы и интересы вашего партнера не совпадают, а так же радость, от того что вы теперь отстаиваете свои границы.

Второй вариант решения мне подсказала моя коллега и учитель Ирина Летова:

1. Осознайте и увидьте в своих проявлениях вины гнев. То есть в тот момент когда вы опять будете сгорать от чувства вины – признайтесь себе в том что в данный момент вы испытываете гнев!
2. Если есть такая возможность, выразите этот гнев: например, побейте подушку, порычите как разъяренный зверь или пошипите как змея, высунув язык, до того момента пока вы не почувствуете внутри себя полное опустошения.
3. Задайте себе вопрос: а какое чувство скрывается под моим чувством вины?
4. После того как вы определили: что это за чувство – определите к какой базовой эмоции относится это чувство.
5. Выразите это базовое чувство так чтобы Станиславский, если бы вас увидел, сказал бы "Верю!":

• Если злость – порычите как разъяренный зверь или пошипите как змея,
• Если страх – сядьте на ровную поверхность, обхватите ноги руками (можно укрыться одеялом) и активно "подражать" как человек, который дико напуган,
• Если печаль – сядьте на ровную поверхность (можно тоже укрыться) и начните выть, всхлипывать и трястись телом как человек, у которого настоящая истерика,
• Если радость – активно порадуйтесь, попрыгайте, помашите руками, выкрикивая радостные возгласы!

6. Так как под рэкетным чувством может быть другое рэкетное чувство, то после того как вы выразили чувство – необходимо опять задать себе вопрос: а какое чувство скрывается под тем чувством, которое я сейчас выразил? Если под выраженным чувством находится другое чувство, то повторите шаги 4-6.

На этом все, спасибо за внимание, и в следующих статьях я планирую рассказать про такие распространенные чувства из шкалы гнева как стыд, обида, ревность и зависть.